Суббота, 22.07.2017, 19:37
Приветствую Вас Гость

Skolzyashiy

Анекдоты, весёлые истории, фото и видео - Страница 3 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Форум » Легко скользить по жизни. » Юмор. Сатира. » Анекдоты, весёлые истории, фото и видео
Анекдоты, весёлые истории, фото и видео
SkolzyashiyДата: Пятница, 28.10.2016, 22:23 | Сообщение # 31
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
"Путин". Медитативная практика. Аутотренинг.

 
SkolzyashiyДата: Понедельник, 31.10.2016, 09:41 | Сообщение # 32
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история. 
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш). 
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т. д. ) 
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах. 
Я - Здравствуйте, в чем проблема? 
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ! 
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим. 
обращаюсь к сотруднице аэро) 
Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста. 
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
 
KotДата: Среда, 02.11.2016, 02:46 | Сообщение # 33
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 7
Статус: Offline
Жизненные двустишья. 

не надо делать мне как лучше, 
оставьте мне как хорошо 
*** 
я не
хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло 
*** 
поскольку времени немного, 
я вкратце матом объясню 
*** 
башка сегодня отключилась, 
не вся, конечно, — есть могу 
*** 
следить стараюсь за фигурой, 
чуть отвлекусь — она жуёт 
*** 
шаман за скверную погоду 
недавно в бубен получил 
*** 
всё вроде с виду в шоколаде, 
но если внюхаться — то нет 
*** 
обидеть Таню может каждый, 
не каждый может убежать 
*** 
ищу приличную работу, 
но чтоб не связана с трудом 
*** 
мои намеренья прекрасны, 
пойдёмте, тут недалеко 
*** 
я за тебя переживаю — 
вдруг у тебя всё хорошо 
*** 
держи вот этот подорожник — 
щас врежу, сразу приложи 
*** 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
*** 
о, приключеньями запахло, 
спускаю жопу с поводка 
*** 
мы были б
идеальной парой, 
конечно, если бы не ты 
*** 
как говорится, всё проходит, 
но может кое-что застрять 
*** 
кого хочу я осчастливить, 
тому уже спасенья нет 
*** 
а ты готовить-то умеешь? 
— я вкусно режу колбасу 
*** 
звони почаще — мне приятно 
на твой "пропущенный" смотреть 
*** 
зачем учить нас, как работать, 
вы научитесь, как платить 
*** 
характер у меня тяжёлый, 
всё потому, что золотой 
*** 
чтоб дело
мастера боялось, 
он знает много страшных слов 
*** 
вы мне хотели жизнь испортить? 
спасибо, справилась сама 
*** 
её сбил конь средь изб горящих, 
она нерусскою была 
*** 
когда все крысы убежали, 
корабль перестал тонуть 
*** 
дела идут пока отлично, 
поскольку к ним не приступал 
*** 
работаю довольно редко, 
а недовольно каждый день 
*** 
была такою страшной сказка, 
что дети вышли покурить 
*** 
когда на планы денег нету, 
они становятся мечтой 
*** 
женат два
раза неудачно — 
одна ушла, вторая – нет 
*** 
есть всё же разум во вселенной, 
раз не выходит на контакт 
*** 
уж вроде ноги на исходе, 
а юбка всё не началась 
*** 
я попросил бы вас остаться, 
но вы ж останетесь, боюсь 
*** 
для женщин нет такой проблемы, 
которой им бы не создать 
*** 
Олегу не везёт настолько, 
что даже лифт идёт в депо 
*** 
меня запомните весёлым, 
а завтра я начну ремонт 
*** 
зевну ,укроюсь с головою, 
будильник заведу на март 
*** 
мы
называем это жизнью, 
а это просто список дел 
*** 
всё то, что нас не убивает, 
богаче делает врачей 
*** 
и жили счастливо и долго... 
он долго, счастливо она 
*** 
я не туплю, а экономно 
расходую потенциал 
*** 
мне психиатр сказал: присядьте, 
щас успокоюсь и начнём 
*** 
в народ ходили депутаты 
лишь только по большой нужде 
*** 
сержант почти поймал бандита, 
но тот по званью выше был 
*** 
в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог 
*** 
пришла ко
мне сестра таланта, 
но не достала до звонка 
*** 
я ненавижу власть и деньги, 
когда они в чужих руках 
*** 
Олег весь день крутил баранку, 
потом не выдержал и съел
 biggrin
 
SkolzyashiyДата: Вторник, 08.11.2016, 12:19 | Сообщение # 34
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline


Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой: 
– Чего он не ест? 
– Ждёт, пока каша остынет. 
– Он у нас кашу ест? – удивляюсь я. 
 – Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт! . .
 
KotДата: Суббота, 19.11.2016, 05:28 | Сообщение # 35
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 7
Статус: Offline
— Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
— Охренно.
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь.
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес.
— Подождите, мне бы хотелось...
— Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
— В чем суть вашей проблемы?
— Так я же объясняю, мне бы хотелось...
— Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
— Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
— Они будут вам очень интересны
— Елена!
— Что?
— У меня другая проблема
— Какая?
— Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
— Бл*дь....Ладно, жду
— Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
— Бл*дь...
— Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
— Сэр
— Что? Простите?
— Обращайтесь ко мне сэр Александр
— Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
— Мне бы хотелось...
— Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
— Я уже говорил...
— Но мне надо проверить ваш тариф...
— Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Да! Это, сука, я!
— Извините, могли бы вести себя корректно?
— Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
— Так в чем суть проблемы?
— Мне бы хотелось...
— Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
— Кто?
— Ну, тот, кто вас ко мне перевел
— Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
— Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
— Вы мне дадите слово сказать?
— Я вас внимательно слушаю.
— Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
— Ну, я слушаю..
— Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
— Да! Да! Декодер! Дополнительный.
— Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
— Да погодите...
— Трам-пам-пам..
— Дебилы, бл*дь
— Извините?
— Я не вам, это вы, Анатолий?
— Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
— Я хочу оформить заявку...
— Ой, подождите, нужен ваш адрес.
— Я сейчас вам сломаю руку
— Простите?
— Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
--Уже как бы сомневаюсь...
— А кто?
— Я, это я!
— Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
— Не понял...
— Извините?
— Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
— О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
— Нееееееет!!!
— Трам-пам-пам...
— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
— Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
— К какому Сергею, простите?
— К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
— Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
— Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
— Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
— Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
— Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
— Я вас ненавижжжуууу!!!
— Извините, не понял?
— Сергей?
— Андрей
— А где Сергей?
— Извините, какой именно Сергей?
— Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
— Но я тоже оформляю заявки
— Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
— Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
— Что, опять??
— Да, мне нужен ваш адрес
— Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Я...Мамой клянусь, я
— Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
— Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
— А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
— Дмитрий?
— Да, меня зовут Дмитрий
— Я тебя, суку, найду, бл*дь!
— Что? Не понял...
— Не понял, ганд*н? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
— Какому....
— Такому, бл*дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, п*дор!
— Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам.


Сообщение отредактировал Kot - Суббота, 19.11.2016, 05:19
 
SkolzyashiyДата: Четверг, 15.12.2016, 09:20 | Сообщение # 36
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: "Куда, блядь, пошла, с глязными лапами! " Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: "Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет. " Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.
 
SkolzyashiyДата: Вторник, 10.01.2017, 10:00 | Сообщение # 37
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Под Москвой -35... 
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! 
В холостую мёрзнет народ : )
 
SkolzyashiyДата: Пятница, 13.01.2017, 09:01 | Сообщение # 38
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
 
SkolzyashiyДата: Вторник, 07.02.2017, 14:24 | Сообщение # 39
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Гомеопатическая скорая помощь

 
SkolzyashiyДата: Пятница, 17.03.2017, 21:24 | Сообщение # 40
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Жопа Хэнка (официальное видео)

 
SkolzyashiyДата: Понедельник, 20.03.2017, 11:11 | Сообщение # 41
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Кошмар Пети Порошенко

Юмористический ролик о страшных снах президента Украины Петра Порошенко набирает популярность на YouTube. Сюжет ролика обыгрывает главные политические события на Украине, показывая их в виде кошмаров, которые снятся украинскому лидеру после бурного застолья. При этом все эти события обыгрываются в духе кинофраншизы «Терминатор». 

В частности, речь идет о возвращении Надежды Савченко на Украину после ее освобождения из российской тюрьмы, о противостоянии лидера «Батькивщины» Юлии Тимошенко и экс-президента Виктора Януковича, а также о скандальных выступлениях экс-премьера Арсения Яценюка в Верховной раде. Все это проходит под веселый ремикс главной темы из фильма «Терминатор 2: Судный день». Некоторые интернет-пользователи также отметили бутылку с водкой «Путинка», которая стоит на тумбочке позади спящего Порошенко.

 
АНЖЕЛИКАДата: Воскресенье, 26.03.2017, 15:21 | Сообщение # 42
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
Про Игоревну!!

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников. Не заморачиваясь дорогими рэсторациями народ решил оттянуться на вечеринке "Дискотека -90-х". Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии - все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты "мальвина". 

Светлана Игоревна - финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака ( завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый "лошадиный хвост", лицо украсила хищными стрелами на веках "в уши", блесточки на шчечки натрусила и быстро шмыгнула в такси,чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью. 

И понеслось ... И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени "я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики" и, конечно же "на белом-белом покрывале января". 
Народ в экстазе мордуется под зеркальным шаром, лосины трещат, люрекс парусами , всем хорошо и даже больше. (В сумочках у взрослых дядь и теть, в угоду реконструкции эпохи бутылочки с крепкими спиртными напитками. Туалет-бар , все как на школьной дискотеке). 

И тут настает момент, когда деревья вновь становятся большими , машина времени под названием "Джэк Дэниэлс" включает маховики на все обороты, сопло Лаваля дымится, якоря летят в туман. Все. На дворе родненький 91-й годок. Все юны, безбашенны , и уже готовы стать участниками всевозможных гормонально-криминальных сводок. 

Кто-то решает уехать ночным в Питер и уезжает туда в плацкарте у туалета, кто-то понимает, что если вот прям щас он не попарится в бане, то тут ему и смерть - мчит в баню, а у кого-то , понятное дело начинает чесаться дикое сердце, которому два часа назад нужен был покой, а тут резко поменялась парадигма бытия и покоя резко расхотелось, а захотелось любви и счастия, пусть даже и ненадолго. 

Светлана моя не успела примкнуть ни к ленинградцам, ни к банщикам, ни к Ларисам Огудаловым. Судьба сама ее нашла и указала нужное направление. Перстом. (У судьбы есть перст, кто не знает вдруг). 

Перст оказался мужским и на нем было кольцо из белого металла с черным плоским камнем. Мущщина красиво танцевал поодаль и плавно водил руками в пространстве, как сен-сансовская лебедь. И перстом своим окольцованным зацепил Светланы Игоревны капроновый хвост, которым она не менее красиво трясла поодаль. И когда колечко с черным камнем лирически настроенного мужчины повстречалось с черным волосяным капроном неопределившейся в желаниях женщины произошло то, что и должно было произойти... 

Перстень, с чуть отошедшим зажимом типа "корнеровый каст" зацепился за приличный пук вороных волос, (а дело было в энергичном танце, напомню) и , чудом оставшаяся в пазах шейных позвонков глава Светланы Игоревны осталась без роскошного украшения. Хвост был вырван, натурально "с мясом", и лишь покореженные шпильки, торчащие из под кустика , стянутого для надежности аптечной резинкой, живых волос торчали из ее так внезапно осиротевшей головы. 

Танцор Диско, у которого вдруг на пальце выросли вороные волосы , приобретению порадовался не сразу, в вихре лихого танца не до этого. А, заметив, начал , как попавший под тыщу вольт электрик ломаться телом и рукой, в надежде избавиться от страшной черной твари, возжелавшей покуситься на его ювелирное украшение и перст, украшенный им. Светлана Игоревна тоже со своей стороны предприняла некие действия, а как-то - упала от неожиданности и силы инерции на пол и совершив там несколько, казавшихся со стороны танцевальными, телодвижений (брэйк-дансом мало кого удивишь на таком мероприятии. Человек не падает - он танцует) подскочила к сен-сансовскому лебедю и начала отрывать свою сиротку-прическу от длани неловкого плясуна. 

Напряжение нарастало и под звуки душевырывающей композиции "Улица роз" хеви-металл-группы "Ария" Игоревна поднатужилась и рванула свою волосню со всем усердием. Ну конечно же она победила. Прическа, из "конского хвоста", правда за время битвы прошедшая несколько этапов преображения ,вернулась к своей хозяйке в виде набивки для матрасов, но кого это волновало в тот момент. Добро нажитое вернулось к хозяюшке - финансовому аналитику. 

Мущина же, наоборот, получил более внушительный ущерб. "Корнеровый каст" растопырил свои зацепки и прекрасный черный-пречерный камень покинул гнездышко и осиротил колечко. Упал черный камушек на пол антрацитовый и сгинул, как и не было его. Мущина огорчился. Посмотрел на палец с бескаменным колечком, потом на Игоревну и встал на колени, аккурат в кульминационном крике солиста Арии : "Я люблю и ненавижу тебяяя, воуовоуо!", как раз перед басовым соло, где душа рвется на тысячу бездомных котиков. Игоревна, не так давно вышедшая из сложной фигуры нижнего брэйка сообразила, что на колени мущина опустился вынужденно, как и она в свое время , подчинившись законам физики. А она хоть и финансовый аналитик, но все ж баб..(исправлено) женщина с душой и понятливая. Сообразила, что мущина что-то ищет и поползла к нему навстречу, не жалея лосин. 

- Вам помочь?!, - проорала Игоревна , перекрывая басовое соло. 
- Помогла уже, спасибо!, - рявкнул в ответ мущщина. 
- Не ори на меня, растопырил пальцы на весь танцпол, чуть голову мне не оторвал!,- возопила обиженная тоном случайного собеседника Игоревна. 
- Волосы и зубы надо иметь свои в этом возрасте, - огрызнулся дядька, - размахалась тут своим помелом! 
Игоревна поняла, что помощь чуваку не требуется и ,встав с колен , отправилась в клозет поправлять непоправимое. 

Выбравшись из под магии зеркального шара, Игоревна продефилировала в дамскую комнату воинственно размахивая потрепанным хвостом из эко-капрона. Перст судьбы и тут не оставил женщину в покое и уверенно затолкнул ее в мужской туалет, где по странному стечению обстоятельств никого не было. Настенные писсуары ничуть не смутили Игоревну , решившую, что это биде . Она в три минуты расчесала свой истерзанный хвост, распрямила шпильки и опять превратилась в королеву-вамп. Тут - же вызвала такси , пора и честь знать, наплясалась до крови и, как водится, "на дорожку" , зашла в одну из кабинок. 

- ...Саня, да я не знаю, что делать! Черт меня дернул надеть это кольцо, Серый , брат, приехал на один день, бросил его на столике... Да не гогочи ты, оно у нас "счастливым" считается, от деда по старшинству переходит... Сам ты придурок, хорош ржать, помоги ювелира найти. Саня утром улетает! 

Игоревна , затаившись в кабине, выслушала весь диалог до конца, секунду подумала, расправила морщины на лосинах и громко вышла из кабинки. 

- Я вам помогу, поехали, есть у меня хороший ювелир! 

Мужик-страдалец уже успел пристроиться у настенного писсуара и категорически не обрадовался благой вести, которую принесла ему из кабинки Игоревна. 

- Женщина! Вы хоть отвернитесь что-ли, - простонал мужик, уже не могущий остановить процесс. 
- А, да, извините! А что вы делаете в женском туалете?!,- поддержала светскую беседу Игоревна, повернувшись спиной к пострадавшему. 

Мужик сумрачно посмотрел в грязную после кульбитов нижнего брейка спину сумасшедшей бабенки и вежливо молвил. 

- Ты иди на дверь с обратной стороны глянь и там меня подожди. 
- Гм... Перепутала... Это от нервов, извините... 

Следующие пол часа Светка разыскивала своего приятеля-ювелира, мужик тосковал поблизости. Выбор у него был небольшой, среди ночи найти не спящего мастера по ремонту колечек сыскать сложно. 

Светкин школьный дружбан , бриллиантовых дел мастер не спал и готов был помочь с починкой, но оказалось, что ехать нужно за город. Далеко. Сто километров в сторону Калуги. 

- Едем?! 
- Едем... Выбора нет. Не знаю, то ли благодарить вас, то ли злиться... Нам же еще нужно к утреннему рейсу успеть потом в Шереметьево... 

Светлана в очередной раз возблагодарила Господа, что она не замужем. Одна морока эти вечно сомневающиеся мужики. 

Таксист, немало удивленный радикально изменившемуся маршруту, все же согласился отвезти пару неудачников , которые предложили просто сказочный гонорар за сложный маршрут от клуба до Калуги, а потом до Шереметьево. 

- Алексей, - на пятидесятом километре представился уже немного остывший мужчина. 
- Светлана... Игоревна... 
- Да уж после того, что между нами случилось, какая ты уже Игоревна.. Света ты, - и Алексей впервые улыбнулся. Хорошо улыбнулся. 

И вот тут вот все. На пятидесятом километре Калужского шоссе Игоревна почувствовала себя очень неуютно. В грязной белой куртке, капроновом хвосте и сверкающих лосинах. 

Алексея нельзя было назвать красавцем, но улыбка... Улыбка была потрясающая и голос. От такого голоса хвосты с голов сами улетают, без механического воздействия. 

Оставшиеся пятьдесят километров он рассказывал Игоревне историю кольца, которое было сделано для его прадеда питерским ювелиром, еще до революции из редкого металла, с редким же камнем, абсолютно плоским, не подверженным ни царапинам, ни ударам. И передавали это кольцо старшему в роду. Кольцо носит его старший брат, ненадолго приехавший в Москву по делам и случайно , впопыхах, оставивший его столе. Дарить-терять-продавать кольцо по семейной легенде никак нельзя. Беда будет. 

- Я его примерил просто, не собирался в нем идти в клуб, да и в клуб не собирался, коллеги настояли, поддержать корпоративный дух. Поддержал... 

В глубокой ночи, где-то под Калугой, огромный, как медведь ювелир вертел в громадных своих пальцах тяжело раненую семейную реликвию Алексея. Тяжело вздыхал, жевал губами, набирал воздуха, чтобы что-то сказать, не говорил, шумно выдыхал. 

- Светка, идите вы в баню. Да не зыркай ты так, у меня баня с вечера истоплена, горячая ещё. Пока я кумекать буду что и как - попаритесь. Алексей, подкинь там, для жару. Ямщика своего тоже зовите, пусть человек с дороги отогреется. А, да, Лех, там в предбаннике в холодильнике медовуха. Хороша. После бани - лучше и не надо. 
Баня, размером с хороший пятистенок проглотила троих странников . Мужчины подбросили дров, Игоревна , пока баня "доходила" порастрясла хозяйские запасы и в большом предбаннике, у камина накрыла стол. 

Напарившись, разлили по большим пивным кружкам медовухи . Хорошо пошла. Пенная, холодная, сладкая, чуть с горчинкой (из гречишного меда делали). 

- Готово!, - в предбанник вошел ювелир, - принимай работу! 
- Спасибо! Спасибо, вы меня от верной смерти спасли!, - Алексей потянулся за кошельком. 
- Отставить !, - рявкнул золотых дел мастер,- Ей спасибо говори, не взялся бы для кого другого. Собирайтесь, а то Шереметьево вас не примет. Свет, сумку захвати, я там собрал кой-чего в дорогу вам. Чтоб веселее ехать было. 

Быстро собрались, прыгнули в машину и понеслись. Телефон Алексея разрывался от звонков брата, костерившего его на все лады. 

- Да брось ты оправдываться уже, успеем мы к самолету, - оборачивается таксист. 

Игоревна выуживает из сумки, собранной заботливым ювелиром запотевшую бутылку медовухи и бутылку "вишневки".Бутерброды с мясом и салом. Игоревна, не найдя в сумке стакана пьёт из горлышка "за знакомство, за встречу", закусывает. И в одно мгновение все исчезает. Темно. 

------------- 

Игоревна летит и летит по какому-то страшному чёрному тоннелю, пытается кричать, но пересохший рот не открывается и даже сип не срывается с ее обескровленных губ. Она пытается пошевелиться, но тщетно. Отдельно от тела она чувствует одну из своих рук, но определить - правая или левая, не может. Ладонь неопознанной руки обретает чувствительность и Игоревна ощущает тепло, потихоньку начинает шевелить бесчувственными еще, словно отмороженными пальцами, пальцы путаются в чем-то упруго-лохматом. Возвращается обоняние и в нос просачивается противный запах чего-то жарко-нутряного, знакомого, но неопределимого. 

- Так, -мозг Игоревны начинает функционировать вслед за конечностью, - Танцы, кольцо, ювелир, баня, дорога в аэропорт...Ааааааа, Божечка, миленький, за что? Авария!!! Мы попали в аварию!!! Господи, где я?! Я в реанимации или я умерла?! Судя по вони и шерсти под рукой я уже в аду... Господи, прости меня, Господи, я не хочу в ад, я домой хочу!!! Аааааыыыыууу... 
И тут безмолвный крик переходит в настоящий, мирской сиплый вой. Игоревна распахивает глаза и начинает орать уже хорошим мужицким басом. В глаза ей смотрит черт. Настоящий бородатый черт. 

- Ооооу, сгинь, нечистая морда, я была хорошей девочкой! 

Тут до Игоревны доходит, что глаза-то уже вовсю смотрят, а руки с ногами вовсю шевелятся. 
Нечистым, ожидающим Игоревну у дверей ада оказался ее любимый эрдель Мирон, которого сутки никто не выгуливал и который был готов прикинуться хоть кем, лишь бы его вывели на двор. Преддверием преисподней - прихожая в квартире Игоревны, где на "икеевском" коврике "Добро пожаловать " она мирно почивала, пока пес не разбудил ее. 

Постанывая и подвывая Игоревна встала на четвереньки и неловкими скачками двинулась в сторону кухни. Рот изнутри превратился в муфельную печь, которую забыли отключить. 

Проползая мимо огромного, в полный рост зеркала в прихожей Игоревна намеренно отвернулась, чтобы не умереть со страху уже по настоящему. Беда настигла ее , когда она ценой невероятных усилий пыталась подтянуться на столешнице, для того, чтобы принять вертикальное положение. Выведя подбородок в положение "на планку" Светлана нос к носу столкнулась со своим, искаженным отражением в зеркальном металлическом чайнике. Крикнув чайкой , Игоревна ушла под стол. В углу, не узнающий свою добропорядочную хозяйку, присев и трясясь от ужаса, интеллигентная собака Мирон изливала из себя суточную лужу на ламинат цвета "морозная свежесть". На столешнице, подтянувшись с десятой попытки Игоревна обнаружила записку. "Света, спасибо за ВСЁ ". "Все" было подчеркнуто двумя размашистыми линиями оставляло для одинокой женщины большой простор для раздумий . 

Трое суток отходила Игоревна от внутреннего позора, а потом все подзабылось и уладилось. Иногда она вспоминала обаятельного и улыбчивого Алексея, но это было все так, несерьёзно и немного стыдно. 
--------------- 

Через пол года Игоревну повысили и перевели в главное управление анализировать финансы уже на более высоком уровне. На приём к генеральному директору планово вызвали ещё нескольких ведущих специалистов, с которыми Игоревна в приемной ожидала аудиенции. Директор, как это и водится у начальствующих - задерживался. Через пол часа ожиданий она вышла "на минутку попудрить щёчки ". Место для припудривания находилось в конце коридора, куда Игоревна и рванула, чтобы не пропустить приезд генерального. Быстро заскочила в открытую дверь, закрылась изнутри. 

- Женщина, это мужской туалет! Женский напротив! 

У навесного писсуара стоял Алексей... 

- Игоревна!!! Ты?!! Ааааа!!!! Стой! Стой я сказал!!! Не уходи!!! 

Игоревна , вырвав ручку "с мясом", одним прыжком перескочила в "дамский зал" , забыв зачем она туда шла. 

- Светка, открывай! Открывай, я сказал! У меня пять минут, люди ждут!!! 

В голове Игоревны огненными всполохами метались слова записки "спасибо за Всё " , сердце тарабанило перфоратором , вышибая ребра. 

- Игоревна, я сейчас дверь выломаю, выходи! , - тихо прошипел в дверной косяк Алексей. 
- Сломает, - уныло подумала Светка. 
- И вышла. 
- Свет, ты как здесь очутилась?! Свет, ты только не убегай, я тебя прошу. У меня встреча сейчас , минут на тридцать, не больше, ты подожди в приемной, секретарь тебе чай, кофе подаст. Не уходи, Свет, ладно? 

Алексей волок неупирающуюся Игоревну прямиком в кабинет генерального. 

- Добрый день всем, извините, задержался, дела. Катя, вот эту даму отпоить чаем и не отпускать, пока я не закончу. 
- Алексей Ильич, эта, гм, дама - наш новый руководитель аналитического отдела Светлана Игоревна, вряд ли она раньше вас освободится, - улыбается секретарь. 
---------------------- 

Игоревна и Ильич вот уже как пол года живут вместе. Страшную историю о том, как же они все-таки добрались до аэропорта поведал брат Алексея, приличный и серьезный человек. За сорок минут до его вылета в аэропорт ворвались два очень пьяных и очень грязных человека. Один из человеков нес в руках конский хвост , размахивая им , как знаменем, второй человек пил из пластиковой бутылки мутную жёлтую жидкость и вкусно заедал ее хлебом с салом. Эти грязные весельчаки вручили Александру кольцо и умчались "продолжать банкет". 

Со слов Алексея по дороге "на банкет" у него отключилось сознание и что было дальше, он не помнит. 

Игоревну, как мы уже знаем, вырубило еще в машине, где-то под Калугой. 

История записки открылась позже, когда через восемь месяцев после этих судьбоносных событий, к Светке явился таксист и вернул ей долг в пятьдесят тысяч рублей, которые она в беспамятстве ему любезно заняла, благополучно забыв об этом. А человек, мало того, что в письменной форме поблагодарил, так еще и деньги вернул. Честный парень. Благодаря ему и стало известно, что Светка с Алексеем после аэропорта благополучно уснули в машине и он их развез по адресам. Как ему удалось вызнать эти адреса у катастрофически пьяных людей - Бог весть, но на то он и таксист. Это его работа. 

Кольцо, как рассказал ювелир, было копеечным и гроша ломаного не стоило в базарный день. Не захотел огорчать ни Игоревну, ни хозяина кольца, приехавших за сто верст чинить семейную реликвию. То ли прадеда кто-то обманул, то ли прадед всем сказок наплёл о дороговизне кольца, неизвестно. Но факт остается фактом - Алексею и Игоревне без этого кольца никогда бы не встретиться. А, да, ещё же капроновый хвост и дискотека 90-х, точно! А это вечные ценности, пока мы живы, конечно. 

smile

Добавлено (26.03.2017, 15:21)
---------------------------------------------
Письмо в редакцию от молодого человека!!!

РИГ SAKHAPRESS.RU В кармане нашел чьи-то трусы. Хоть убей, не помню, откуда они. Один передний зуб выбит. Штаны воняют мочой. Как мне жить после такого? 

В редакцию РИГ SAKHAPRESS.RU пришло письмо от молодого человека из Якутска. Вот что он пишет: 

"Помогите, мне так плохо, что я готов лезть в петлю. На сообщения в сети не отвечаю, дверь не открываю. Боюсь, в следующий раз придут с МЧС-никами и просто вскроют квартиру. Я тогда прыгну в окно, жаль, что живу на первом этаже. Я устроился на работу в этом году в престижную компанию, и быстро начал всходить вверх по карьерной лестнице – молодой, амбициозный, умный. Спортом занимаюсь с детства, не курю, выпивал в меру по праздникам. С девушкой встречался два года, но после этого она, наверное, не захочет меня видеть никогда. 

В декабре меня вызвал к себе руководитель и сказал, что хочет поручить мне целый отдел, несмотря на мою молодость. Сказать, что я был в восторге, ничего не сказать. Но это все уже в прошлом. Мне никогда не восстановить свою репутацию. 

На корпоратив я взял с собой свою девушку. Заехал за ней на такси, она прекрасно выглядела, я сам надел свой лучший костюм, который родители мне привезли из Италии. В официальной части шеф публично объявил о моей новой должности. Меня все поздравляли, обнимали, целовали, радовались. Не рад был только бывший руководитель этого отдела, но сотрудники искренне выражали свой восторг, что именно я возглавлю подразделение. 

Вечер шел своим чередом. Потихоньку все напивались – где-то вспыхивали конфликты, кто-то уединялся в дальних кабинетах, все как обычно. 

Я честно не знаю, почему я пил так много. Я всегда мог себя контролировать, но тогда… Каждый пил со мной брудершафт, клялся в своей верности и радости. В какой-то момент мое сознание отключилось, и все остальное помню отрывками. Как будто злой демон вырвался из меня. Всегда добрый, вежливый, я вел себя как исчадие ада. Облевал праздничный стол, лез в драку, пытался задрать платье своей девушки и у всех на глазах вступить с ней в интимную связь. Кричал в лицо генеральному директору, что я скоро его пересижу и стану здесь самым главным, а его вышвырну на улицу, как бродячую собаку. Как вспомню, меня ужас берет. 

Но это еще та часть, которую я помню. После обеда я очнулся в своем подъезде – ни кошелька, ни документов, ни телефона, ни портмоне, хорошо, хоть ключи остались от квартиры. Заполз домой. В кармане нашел чьи-то трусы. Хоть убей, не помню, откуда они. Один передний зуб выбит. Штаны воняют мочой. Как мне жить после такого? 

Девушка моя в соцсетях везде меня заблокировала. Родители пишут, волнуются, а мне так стыдно, что даже дышать больно. Коллеги тоже пишут, пытаются ободрить, а кадровик срочно требует появиться на работе. 

Мне 24 года".

 
SkolzyashiyДата: Вторник, 28.03.2017, 02:17 | Сообщение # 43
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Рахат -лукум и все такое - Разговор Меркель и Трампа

 
SkolzyashiyДата: Четверг, 27.04.2017, 09:03 | Сообщение # 44
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? 
 – То же, что и вы, только на полведра меньше...
 
SkolzyashiyДата: Четверг, 27.04.2017, 15:35 | Сообщение # 45
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
Дерьмо случается

Впечатлительным не читать! 18+ 

У каждого случается такой момент, когда пукан говорит тебе в самое неподходящее время: "Братан, я хочу срать". И ни заклинания, ни молитвы высшим силам, ни сжимания булок - ничего не может его смилостивить. Он не поддаётся уверениям, что нужно потерпеть всего-лишь пять минуточек, что вокруг люди и они не оценят такого перфоманса и не будут просить выйти на бис. Он просто шепчет тебе на ухо: "Расслабься, ты уже ничего не изменишь..." 

Но обо всём по порядку. Простой парень Максим пришёл домой к Свете, девушке, с которой недолго встречался, но уже мечтал, что вечером точно уломает её хотя бы на дрочку. Света была приветлива и тоже намекала, что не прочь потренировать свои руки, а может и что-нибудь ещё. 

— Давай я тебя сейчас покормлю, а потом погуляем в парке, — сказала она, — там атракционы заработали, покататься охота. 

Максим, в грёзах о катании на другом атракционе, согласился. 
Перед ним возникло "блюдо". Было похоже, что кто-то объелся горошком и смачно блеванул в тарелку, а потом, устыдившись, залил всё майонезом и украсил листьями укропа. 

— Это что? — тактично спросил Максим, как можно дальше отодвигаясь от тарелки. 
— Ой, это оливье, сама приготовила! — гордо заявила Света. 
"Кто бы, блядь, сомневался" — подумал Максим. — Да я не голодный, не переживай. 
— Тебе не нравится? Я для тебя старалась... 
Света скорчила печальное лицо. Максим почувствовал, что вечер может закончиться совсем по другому. 
— Ды я пошутил. Раз сама приготовила, как я откажусь. Тем более выглядит очень аппетитно. А какой запах! 
Светка сразу порозовела и заулыбалась. 

"Запах подсгнивших бабкиных трусов. Что же она там такого намешала? Главное самому не сблевануть." Максим криво ухмыльнулся, и с видом человека идущего на казнь, положил первую ложку в рот. На вкус было ещё хуже, какая-то приторно-сладкая херня. Будто бы как в сказке про Колобка, но только наскреблось не по сусекам, а по ближайшим помойкам. 

— Кхммм... очень вкусно! — еле сдерживая позывы желудка сказал Максим. Он, стараясь реже дышать, героически поглощал эту субстанцию, не разжёвывая, а сразу проглатывая. 
"А стоит ли оно того?"— всплыла в мозгу мысль. Хер ответил: "Стоит! Пока она не вспомнила про добавку" 
— Ой, правда? Тогда я тебе ещё добавки положу. 
— Нет!!! —неожиданно для себя заорал Максим. Изо рта у него вывалился кусочек колбасы, по вкусу ей ещё Ельцин водку закусывал. — Не надо! Я и этим наемся. 
— Ну, как хочешь. Но чтобы это всё съел! 

Максим чуть не заплакал, но был интеллигентным человеком и отказать красивой девушке не мог. Несколько томительных минут, в ходе которых, мысль о том, чтобы заставить Свету сожрать всё это самой, а ему унестить из этой обители зла, смачно попёрдывая на ходу, была самой приличной. 
Уф, пытка едой наконец-то закончилась. После такого и расстрел не страшен. Желудок злобно бурлил и урчал, что такую хуергу он терпит в первый и последний раз. 

— Ну, что? Пойдём гулять? 
— Ага...— последнее, что хотелось делать Максиму, это куда-то идти. Но отступать уже нельзя.— Только водички попью. А "Мезим" у тебя есть? 
— А зачем? Тебе плохо? 
— Хуёво мне, чикуля — вполголоса пробормотал Максим. 
— Что? 
— Всё супер говорю! Никогда так в жизни не ел... 

Когда Максим обувался, на пукан давануло в первый раз. Проверочный. Проверка показала небольшую, не сулящую ничего хорошего в дальнейшем, задержку. Но он не стал придавать этому значения. 
Идя по парку и полапывая за попку радостную Свету Максим расслабился и, когда придавило второй раз, чуть было не выпустил всё зло копившееся внутри. На лбу выступил пот. Появилось осознание, что всё может закончиться очень печально. 

"Всё будет хорошо"— шептал мозг. "Ни хуя подобного"— отвечала жопа. Хер молчал в ступоре. 

Светка всё болтала и болтала. О фильмах, платьях, своих выходных и что она на них собирается делать. О том, что в следующий раз приготовит мясо по-французски. У Максима чуть не случился инфаркт. Хватало сил только идти и улыбаться приближающемуся пиздецу. 

Третий раз пробрало уже в очереди на аттракцион. Чёртово колесо... "Чёртово оливье, блядь!" Максим уже передвигался мелкими шажочками, боясь хоть на секунду потерять контроль над своим очком. Это был его последний шанс выйти из этой ситуации незапятнанным, но он предпочёл отдать своё очко на волю случая и удачи. 

Какой-то мелкий пиздюк засмеялся с друзьями над его походкой "беременная утка". Максу хотелось заорать пацану в лицо, что он желает ему когда-нибудь оказаться в такой же паршивой ситуации, но силы были на исходе. 

Когда колесо начало раскручиваться, Макс понял, что это конец — так долго оттягиваемый, но неизбежно предсказуемый. "Расслабся и получай удовольствие". Мысли замедлились, время замедлилось, только жижка по его ляжкам, словно весенний ручеёк, весело ускорилась на свободу... 

Радостные крики детишек внизу про шоколадный дождик быстро сменились воплями отвращения и ужаса. Колесо вертелось, жижка разлеталась веером, стремясь захватить как можно больше улыбающихся лиц, Светка слева визжала, а Максим отрешённо закрыл глаза. "Зато какая может получиться история...если меня не прибьют после". 

Колесо остановили раньше времени, страховка поднялась над головой и Макс увидел, как к нему несётся здоровенный мужик, вытирая лысину, и ещё несколько человек. По глазам видно, что не за автографами. 

Как Максим перескакивал через высоченные заборы, прятался по кустам и вообще добрался домой относительно целым и невредимым одному ему известно. Хорошо, что в те времена мобильные были с хреновыми камерами и, похоже, что ничего не записалось. Светка тоже оказалась нормальным человеком и никому не стала ничего рассказывать. Только попросила никогда с ней больше не общаться. Максим же попросил её научиться получше готовить и через пару недель переехал в другой конец города от греха подальше. 

И теперь к выбору блюд подходит очень основательно.
 
Форум » Легко скользить по жизни. » Юмор. Сатира. » Анекдоты, весёлые истории, фото и видео
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:

Земляне, привет!
Музыка дня
Мини-чат
Сейчас на сайте
Праздники России
Православие
Православные праздники
Яндекс новости
Реклама
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Skolzyashiy © 2013-2017