Дата: Суббота, 10.10.2026, 23:25 | Сообщение # 1996
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: - Напишите, что украли 20 миллионов. - Почему? - А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
Дата: Суббота, 10.10.2026, 23:26 | Сообщение # 1997
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве... - Хорошо. Сколько их у вас? - Пятнадцать... - Сколько? ... - Семнадцать... - Пятнадцать, или семнадцать? - Двадцать один...
Дата: Воскресенье, 01.11.2026, 13:15 | Сообщение # 1998
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей.
Дата: Воскресенье, 01.11.2026, 13:15 | Сообщение # 1999
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем. И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный. Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план! Набираю клиенту: "Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? " "Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? " Говорю: " Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз. " Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает: "А цепочку? " "А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. " Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.
Дата: Воскресенье, 01.11.2026, 13:16 | Сообщение # 2000
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
Жена - мужу: - Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка? - Нет! Ты жрица порядка, богиня уюта и королева очага!
Дата: Воскресенье, 01.11.2026, 13:18 | Сообщение # 2002
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы. На второй день попросил добавить его в чат нашего дома. - Зачем? - Там про воду пишут. Про воду там пишут только когда ею предлагают облить соседей. Но добавила. Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал: - А эта с шестого всегда такая? - Какая? - У неё любое сообщение начинается с "Уважаемые соседи", а заканчивается уголовным делом. На третий день в чате снова обсуждали пакет с мусором возле лифта. Обсуждали его с утра. К обеду установили, что людям наплевать на дом, страну и будущее детей. Пакет продолжал стоять. Дядя написал: - Убрал Первым ответом было: "А зачем вы его трогали? Надо было выяснить, чей". Дядя посмотрел на меня. - Я, кажется, уничтожил улику. Потом кто-то пожаловался, что дверь подъезда хлопает. Дядя спустился, подкрутил доводчик. Кто-то написал, что дверь теперь закрывается слишком медленно. Дядя спустился ещё раз. После этого в чате впервые за всё время появилось сообщение: "Спасибо". Его написала я. На пятый день дядя спросил про машину, которая стояла поперёк тротуара. Я приготовилась к скандалу. У нас эту машину обсуждали месяца три. Владельцу уже желали всего, включая переселение в регион без дорог. Дядя написал: - Чья белая машина? Нужно помочь переставить? Хозяин неожиданно ответил: - Моя. Аккумулятор сел. Через двадцать минут они вместе её откатили. Вечером хозяин машины принёс дяде пиво. Ты понимаешь, - говорю, - мы его тут коллективно ненавидели. - Ну теперь можете ненавидеть, куда он её переставил. На седьмой день дядя попытался организовать уборку возле подъезда. В чате откликнулись одиннадцать человек. Пришли двое: дядя и хозяин белой машины. Я вышла с кофе. Стоят, курят, смотрят на одиннадцать человек, которые показывают друг другу в телефонах, какие мешки надо было купить вместо "этих". Дядя сфотографировал нас троих и отправил: "Все участники на месте. Начинаем". И тут в чате появилось: - Не надо язвить. Некоторые вообще-то работают. Была суббота, десять утра. Дядя ответил: - Мы тоже. Уже. После этого мне впервые написали в личку: - Ваш дядя какой-то токсичный. Он всегда конфликтный? А через час тот же человек спросил, не посмотрит ли дядя розетку. На десятый день дядя случайно познакомил друг с другом двух соседей, которые четыре года жили через стенку и ругались из-за ремонта. Один считал, что второй сверлит каждый вечер. Второй вообще не делал ремонт. Сверлили этажом выше. Они пошли туда вместе. Дядя вернулся довольный: - Хорошие мужики. - А наверху? - Наверху тоже хороший. Гарнитур на кухне никак повесить нормально не мог. Теперь повесил. Когда трубы у дяди закончили менять, я написала в чат, что он уезжает. Сначала спросили, надолго ли. Потом предложили добавить его в совет дома. Потом кто-то написал: - А может, ваш дядя пока останется? Дядя прочитал, поправил очки и впервые за две недели написал длинное сообщение: "Дверь работает. Мусор убирают по вторникам и пятницам. Номер электрика закрепил. По машине договорились. У кого течёт кран, не ждите меня, звоните сантехнику". И вышел из чата. Через пять минут там снова ругались. На этот раз из-за того, "кто такого золотого человека довёл".
Дата: Воскресенье, 01.11.2026, 13:19 | Сообщение # 2003
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот. Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.
Дата: Воскресенье, 01.11.2026, 13:24 | Сообщение # 2005
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
«Как мы выбирали обои» Выбор обоев — это главная причина разводов в интеллигентных семьях. Мужчина идет в строительный магазин с благородной целью: купить что-то серое, немаркое и уйти через пять минут. Женщина идет туда за мечтой. — Посмотри, Люся, отличный серый бетон, — говорю я, надеясь на чудо. — Это для гаража, Слава. Мы делаем спальню. В спальне должна быть загадка. Вот эти, с золотыми павлинами и бирюзовым отливом — как тебе? — От них у меня случится эпилептический приступ, Люся. Прямо на этой кровати. И павлины будут клевать мой труп. Продавцы обойных отделов — это люди со сломанной психикой. Они часами смотрят, как пары, прожившие вместе пятнадцать лет, готовы задушить друг друга из-за оттенка «пыльная роза». В итоге мы купили обои цвета «тоскливый беж». На них нет ни павлинов, ни бетона. Они не нравятся ни мне, ни Люсе. Но это был единственный компромисс, который спас наш брак от неминуемого краха в отделе товаров для дома.
Дата: Воскресенье, 01.11.2026, 13:25 | Сообщение # 2006
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4648
Статус: Offline
Чиновники призваны служить на благо Общества. Но их не встретишь в Общественном транспорте. Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.
